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cervello mercoledì, 29 ottobre 2008 - 19:53
...che giornata..non che sia successo niente di che..ma mia sento un po..un po uff..sta mattina ho discusso con Daniele..ho discusso..e ha ragione..ha ragione su tutto soprattutto sul fatto che son bravissima a dire a parlare..teorizzare..ma poi nella pratica..nella vita non applico nulla..rimango statica..che non son affidabile..potrei trovar giustificazioni..e risposte a questo..ma...so che non avrebbero senso..sarei solo io a raccontarmele..semplicemente dovrei smetterla di trovare ciò che non va in ogni cosa che faccio..e mille giustificazioni su ciò che non faccio..ho tutte le carte per poter dare il massimo e far meglio di chiunque altro....devo sfidare le paure..sfidarle nel concreto..oggi ci ho provato..ho scavalcato uno scoglio che mi sembrava bello grosso..l'ho fatto..xo...sempre quel xo..xo ripensandoci non riesco a non analizzare ogni pecca del mio approccio..di quello che ho detto..di come l'ho detto..delle reazioni delle persone che ascoltavano e facevano obbiezzioni..come ho risposto io...si be x migliorare bisogna rielaborare..xo così finisco col focalizzarmi sulla parte negativa dell'esperinza..non sul fatto che ho tirato un calcio alla paura..su quello dovrei focalizzarmi..su nient'altro..invece di sentirmi più motivata mi sento più afflitta..e dire che mi sembrava di star ingranando..devo resistere questo lavoro mi piace un tantissimo..e se devo sfondare delle porte le sfondo..sono inaffidabile?..questo veramente non lo so...che io creda in quello che dico è un dto di fatto..credo nel progetto di un gruppo nuovo..nella libertà..ma la delusione di Daniele e le sue aspettative..anche se so che son per spronarmi..e derivano dal fatto che io son ferma..mi mettono in crisi..xke di deluderlo gia lo so..e le discussioni come quella di sta mattina non son altro che un riscontro..il fatto di deluderlo non mi dovrebbe pernulla toccare xke il mio valore non è scaturito dall'opinione degli altri..
Forse è il fatto che son una persona abbastanza solitaria..si socievole..ma a sè..non mi aspetto che la gente mi capisca..anche xke non mi racconto a nessuno..(tranne qui che son abbastanza libera)..lui in genere mi capisce mi conosce più degli altri..e forse x questo ci resto male..xke se per caso mi affliggo..o perdo l'entusiasmo mi piacerebbe che mi aiuti a ritrovarlo..ma da amico..non da motivatore..le teorie di leadership le conosco in sostanza..certo non si sa mai tutto..xo non è quello ad aiutarmi..e alla fin fine..nessuno ti puo aiutare se non sei tu ad aiutare te stesso in primis..
Pomeriggio su all univ ho presenziato a una lezione veramente splendida ero ipnotizzata..veramente fantastica..pratica!..era affascinante..la promuovo a lezione più appassionate dii tutta la mia cariera universitaria!!tanto che nel quarto d'ora di pausa siamo corse a procurarci il libro al quale il prof si appoggiava..il tema era..gli impianti fognari..cioè....veramente..dietro alle fogne ci sta una cultura incredibile..non rideteee..io dico sul serio!!chi l'avrebbe mai detto..veramente super!!
martedì, 01 luglio 2008 - 19:21
ciao..son sempre io..sempre la titolare del blog..un po' stanca..molte cose sembran andar meglio ultimanente...non posso sentirmi triste anche se in questo preciso momento mi sento malinconica..xke..xke..xke..semplicemente non riesco ad essere più me stessa con la persona che amo..sta diventando un rapporto di merda..in cui anche scambiarci un saluto mi costa imbarazzo..e non riesco a farlo in scioltezza anzi lo nascondo sotto un velo di freddezza e acidità..il fatto è che se prima i momenti con lui erano speciali..completamente al di fuori da tutto il resto..fuori della consapevolezza che lui non mi appartiene..ora tutto è così palese..e mi sento rassegnata..ma non per questo disinnamorata..mi vien solo da pensare che tutto ciò è una vera merda..che non parliamo più..e che farlo..è odioso..xke almeno da parte mia c'è troppa sofferenza..e da parte sua distacco...nel frattempo..scopro cose che non mi aspettavo..storie che x me son state di poca importanza..si rivelano determinati x gli altri..segni che non mi spiego e che non credevo di aver lasciato..e mi domando se pure io son così x lui...la differenza è che questa gnete mai la vorrei incontrare di nuovo..xke non avrebbe senso..tantomeno in amicizia..xke non esisterebbe l'amicizia in quel caso.........
sabato, 07 giugno 2008 - 00:41
Bello il worckshop..bello il gruppo..spirito di ultimo giorno di scuola..con una promozione a pieni voti..un bel trenta..e si festeggia..voglia di gelato..voglia matta di gelato...voglia di parlare con qualcuno..qualcuno che mi conosca..non con qualcuno qualsiasi..e se parlassi a Sara?lei non sa niente di me..siamo ottime amiche..ma lei di me non sa nulla..non le dico nulla della mia vita..lei non sa..ma lei non vuol neppure sapere..senza cattiveria..lei ora vuol solo raccontarmi di quanto è felice con il suo ragazzo..non mi riuscirebbe di raccontarle proprio nulla..in effetti ogni volta che ci ho provato..lei non ha capito..be pazienza..basta volgere lo sguardo altrove..ho tanta gente attorno..qualcuno ci sarà no?mah..nessuno mi ispira fiducia..vorrei Silvia..ma lei è sempre impegnata..ci parlo un attimo..ma lei a fretta..lascio perdere senza farle intuire la mia necessità....penso a Sofi che è davvero lontana...penso a Lui che non mi vuol più capire..che evita di chiedermelo apposta..a cui vorrei dire come mi sento..ma mi ci rifiuto xke..probabilmente mi farebbe sentir ancora peggio.....apro il freezer..niente gelato..qualcuno li ha gia finiti..incomincio a innervosirmi..e che caspita..una volta che voglio concedermi uno sfizio qualcuno ha avuto l'egoismo di mangiarsi tutti i gelati..pensieri cretini..ma quando si inizaia ogni scusa è buona..penso che nessuno sa chi sono..come sono..e nessuno mi vuol veramente..vittima! vittima! vittima!..me lo grido dentro la mia testa..e l'eco del mio grido rimbalza sulle pareti interne del mio cranio..vittima!.aver voglia di chidergli delle cose..imporsi di non farlo..non vederlo connesso..una chiamata..Roberta..e se lui le avesse chiesto di prendersi lei cura di me al posto suo..almeno un po..che infame..liberarsi di me cosi..senza dirmi nulla..be ha fatto bene mi vien da dire..forse ha fatto la scelta giusta..mia madre che mi chiede se qualcosa non va..io che le rispondo che son solo un po stanca..io che neppure le racconto del trenta..tanto che le importa..decido io cosa interessa o meno alla gente..e a quanto pare ho deciso che non ineteressa niente a nessuno....Lui non ha un'altra...sta sempre con la stessa..che mi odia decisamente..x tutta la sera ha evitato di incrociare il mio sgurado..dal canto mio volevo almeno salutarla..ma mi è mancato il coraggio...e la notte mi addormento dentro un abbraccio immaginario..un abbraccio che mi conosce..e mi dice..che non son da sola..
giovedì, 29 marzo 2007 - 18:29
allora ho aperto sto blog in incognito...ovvero...ne ho gia uno qui su splinder..ma sai com è......quindi ecco qua che ne ho aperto 1 nuovo...mi sto complicando la vita...ora ho 3 blog...uno su msn...ma ormai non lo aggiorno piu..uno che funge da alibi su splinder..ma x lo piu ci pazzo foto di quadri a cui certe volte faccio la critica..o 1 pseudo critica....in fine 1 efettivo..che spero diventi questo..mmm...ah anche un diario...cavolo....mmm...meglio abbondare.....
ciauuuuuu
